Category Archives: rahat

Fiecare la țarcul lui

Cred că motivul principal pentru care există atîtea ‘echo chambers’ pe internetul ăsta (mă rog, nu ăsta pe care scriu eu acum, mai degrabă ălălalt, Facebookul), atîtea țarcuri în care se adună lume să-și asculte doar propriile gînduri rostite de alții, este că dacă îndrăznești să sari pîrleazul și să duci o discuție cu ‘opoziția’ riști să fii luat la perpulisul cel mai gros de orice golănaș cu fitilul scurt, de ți se și acrește de discutat și-ajungi să te-ntrebi de ce trebuie să stai ca prostul și să înduri așa ceva doar ca să asculți și părerea unui cutare de pe net. Așa ajunge ‘audiatur et altera pars’ să primească un ‘hai sictir’ în coadă și toate părerile să fie pișate cu boltă în mod relativ egal, în țarcurile oponenților.

Cumva, de-aia a cîștigat și Trump.

Evoluția spirituală în varianta viermănoasă

bad-cat „De Sf. Parascheva, citeste din colectia noastra de Carti Religioase!” răcnește emag la mine, sub genericul „Cărți de referință pentru evoluția spirituală” și cu explicația: „De Sfânta Parascheva, ți-am selectat o serie de volume pline de invățături și inspirație, care să iți ghideze pașii in fiecare zi.
Comandă cărțile preferate și ți le aducem GRATUIT acasă!”

Și-mi toarnă toată lista de apucați viermănoși, în frunte cu arsenieboca.
Niște cărți adevărate nu mi-ar fi adus gratuit acasă. Dar cumplitul meșteșug de tîmpenie, încrîncenare și ură, ăla vine gratis, firește. Te rog, emag, eu fac comanda, iar tu trimite-mi și-un bonus: un oscior putred, să-l pup seara la culcare. Mulțumesc.

Mi-ar plăcea o insulă mai mare

InsulaIndoielii2

Clic pe imagine, vă rog. Mulţumesc.

.

Mica publicitate

cu subtitlul:
În care se face publicitate la o petiție fără sorți de izbîndă, care are ca scop să le ceară ălora pe care i-am votat să nu ne mai risipească banii pe problemele psihice ale popimii

Aici o știre.
Aici petiția.

Chiar dacă e de presupus că nu va avea nici o importanță în ochii edililor noștri, am semnat-o pentru că pur și simplu n-am putut să n-o semnez. Vă rog să nu puteți nici voi.

Nelamuriri de toamna-iarna

1. Napii nu-s ăia de cresc ca nebunii și-ți invadează curtea? Ăia pe care nu trebuie să pui folie, pe care nu trebuie să-i aperi, să-i îngrași, să-i stropești la picătură, să-i pupi pe frunte și să le cînți colinde, de fapt ăia cărora nu trebuie să le faci nimic, și tot vor crește?
Și-atunci, pentru ce șlapii mei prăfuiți costă 10 lei noi kilul de napi în piață la Obor?

2. A mai pățit cineva să nu poată instala fonturile Microsoft în Linux Mint (Maya)? Nici din repository, nici cu terminalul n-a mers. No idea why. Draci cît casa. Frak!

B-46-REO

Care ești B-46-REO:

Sper din tot sufletul ca data viitoare cînd mai treci pe roșu, în viteză, prin mijlocul pietonilor de pe trecere care, desigur, aveau verde, gata să calci orice bombeu îți iese-n cale, vasăzică data viitoare cînd mai faci așa ceva, sper să-ți pice toba ca la proști în prima intersecție, să te-njure pre limba lor toți cocalarii de prin cartel, să ajungi acasă cu taxiul și ăla să te fraierească din greu la tarif, iar tu nici să nu observi, fiind mort de oboseală după cinci ore de declarații la poliție că n-ai avut bani la tine să le dai să scapi mai repede, iar odată ajuns acasă să-ți găsești yala schimbată, că neveste-tii i s-a acrit de tine că vii mereu tîrziu și-n plus a mai și citit pe net că ești de rahat și calci lumea pe trecerea de pietoni.

Plumb!

Vasăzică, ursul atacă un om şi-l ucide.

Faza 1. Oficialităţile anunţă că ursul va fi tranchilizat şi mutat mai departe de zonele locuite.
Nici cinci secunde nu m-am deranjat să-mi imaginez că aşa se va întîmpla. La noi nu se tranchilizează nimic, nu se cruţă nimic, totul se omoară dacă-i pe-afară sau se lasă să moară dacă-i în cuşcă.

Faza 2. Ursul este, desigur, împuşcat mortal. După care, desigur, urmînd metoda tradiţională la români întîi-tăiem-şi-apoi-numărăm, i se face autopsia pentru a încerca să se afle dacă el era ursul vinovat. Că poate nu era, dar vedem cînd l-om tăia. Eventual.

Undeva între fazele de mai sus apare şi această Rovana Plumb, ministră a mediului şi-a pădurilor, şi vorbeşte cu indignare despre „comportamentul deviant” al numitului urs. Ba mai şi repetă, să nu ne imaginăm că i-a scăpat un porumbel. Nu, dumneaei e columbofilă.

Stimată Plumb, dumneata ştii că vorbeşti despre o fiară săbatică, da? Ai o cît de vagă idee ce anume ministreşte ministerul dumitale? Ce înseamnă o pădure? Ce conţine ea şi cum ar trebui să ne purtăm cu ea şi cu conţinutul ei? Nu mai bine te-ntorci dumneata prin pieţele care ţi-au clădit popularitatea şi a căror faună ţi-e mult mai accesibilă?

Sacoşa de la biserică

 Sîmbătă. Septembrie. Sfîntă Mărie. Biserică de cartier. Plină-ochi. Toată lumea cu pomelnice, lumînări, chifluţe, prescuri. Care aduse de-acasă, care cumpărate de la uşa bisericii. Popa le adună. Pomelnicele le opreşte. Lumînările le stinge repejor. Pe lîngă el se ţine o femeie. E „de-a casei“. Cară o ditamai sacoşa. Popa îi dă lumînările stinse. Îi dă şi chiflele. Şi prescurile. Sacoşa se umple. Femeia o ia şi, pe sub nasul enoriaşilor, o duce înapoi la intrarea în biserică. Lumînări, chifluţe, prescuri, totul se-ntoarce la vînzare fix în spatele celor care le-au cumpărat deja – nu că ar fi fost ei primii.

(În caz că vă-ntrebaţi, a fost parastasul unchiului meu, cel pe care l-a lăsat fără plămîni medicina românească; ştiţi, că v-am mai povestit. În caz că tot vă mai întrebaţi, nu, n-am fost la biserică. Mi-a povestit mama, că ea n-a avut încotro, a trebuit să se ducă.)

Marius Pieleanu

 L-auzirăţi ieri-alaltăieri la Realitatea pe sociologul şlapilor mei prăfuiţi Marius Pieleanu cum ne-ntreba nervos care-i problema cu doctoratul plagiat al lui Ponta, că doar nu-i trebuie doctorat ca să fie prim-ministru? Că-i o falsă problemă şi să ne mai vedem de treaba noastră?
Pot să-i dau puţin cu huo tovarăşului sociolog*?

Huo, bă!

*care sociolog a coscris sau a coordonat nişte cărţi precum Valori democratice şi respectarea drepturilor omului în activitatea poliţiei, Statul de drept şi strategia relaţiei poliţie–comunitate, Respectarea drepturilor omului şi combaterea fenomenului criminalităţii din România. Vai, vă mulţumim.

Din nou despre jurnalistul român cu mucii pe piept

 În caz că mai aveaţi dubii despre cum se face jurnalismul în România, iaca o mo(n)stră din Jurnalul Naţional, varianta online – că aia tipărită nici nu ştiu dacă mai există şi nici nu vreau să aflu.
(Mă scuzaţi, titlurile-s în mărime naturală.)

GROAZĂ Un animal modificat genetic a evadat din laborator şi a îngrozit locuitorii unui oraş

Şi urmează ştirea, care începe aşa: Un animal modificat genetic, care are corpul asemănător unui câine, pielea roz, pete de leopard şi părul precum al unui cal, a scăpat dintr-un laborator şi a îngrozit locuitorii oraşului Xinxiang, din provincia chineză Henan, informează Daily Mail.
Iar mai încolo: Poliţia susţine că de fapt este un câine, care provine dintr-o rasă importantă şi scumpă.“
Adică e clar, da, poliţia susţine, e doar o încercare de muşamalizare a adevărului. Cum ar veni, huo, poliţie!

Ce zice de fapt Daily Mail (care-s şi ăia nişte pui de lele ceva de speriat şi cred că nu şi-au imaginat în viaţa lor c-o să-i întreacă la jeg nişte rataţi de la coada Europei):

‘Genetic experiment’ terrifies Chinese city as residents fear mysterious animal is escapee from nearby research centre

După care:With a mohawk-style plume of hair and pink flesh covered in leopard-esque spots, the mysterious animal terrified locals in Xinxiang, Henan province Xinxiang is close to several scientific research centres and a local medical school – and locals became convinced the creature was an experiment gone wrong, on the run from a nearby lab.
One witness said: ‘The pink skin makes it look just like pig gone wrong in some sort of genetic experiment.’
Adică băştinaşii din Henan, care ştiu că au prin apropiere nişte centre de cercetare ştiinţifică, şi-au stuchit în sîn cînd au văzut bietul căţel şi s-au gîndit că o fi vreun mutant scăpat din laboratoare.

Desigur, Yahoo-ul românesc, altă academie jurnalistică, n-a ratat preluarea ştirii de pe Jurnalul, ca să aibă loc tot omul educat şi mintos să se exprime în comentarii: „ce tampiti.urasc stiinta si odata cu ia si doctorii“… bla-bla-bla şi tra-la-la.
Aşa că, hai, încolonarea, doi cîte doi, direcţia vrăjitoare, nutriţionişti care vor să mă convingă de legătura strînsă dintre ciorba din castron şi grupa mea de sînge, vorbitori cu moleculele de apă, homeopaţi, numerologi, cititori în cozi de comete, toţi ăştia ne aşteaptă cu braţele deschise să ne ciugulească de bani şi să ne ofere în schimb luna de pe cer la pachet cu tinereţea fără bătrîneţe, doi-în-unu, cu fundiţă.
Zic că cinstit ar fi să le ofere o cotă-parte şi ăstora din presă care muncesc din greu pentru ei.